Palivo komentáře u knih

Bom dia, literární rodino.

Konečně jsem se dostal k této knížce z francouzského undergroundu, tedy metra. Lidi mají divný záliby a frantíci především, tahle mladá chce třeba jezdit metrem. Nevím, co ji k tomu vede. To nemá kolo? Nebo moped? U nás na vesnici měl každej kolo. Kde jsou ty časy, kdy bylo tak dobře! Všichni měli kolo, práci, brambory, já bych to zase zavedl místo toho tik taku! Copak se měl někdo špatně?

Každopádně, v Paříži je stávka metra, takže Zazie má smůlu. Místo toho chodí po městě a jelikož má ještě času dost na to, aby se z ní stala modelka nebo Amélie z Mrdmartru, otravuje lidi a všem říká, že jsou debilové. Voceňuji, dobrej swag. Dřív než řekneš ratatují se z toho stane kovbojka jak s Luďkem Sobotou, která se tlačí ke konci skrz lingvistické smyky, které též voceňuji. Taky voceňuji třeba rychlovarné konvice. Ale to s touto knihou moc nesouvisí.

7/10

3 18.02.2022

Aloha američani.

V téhle vytisknuté krychli jde o to, že stará bábovka leží v posteli a před vočima ji família sbíjí rakev. Takhle to zní jednoduše co? Tak proč to tak taky nenapsat? Kámo, jako já jsem už kolikrát smíchal pastis s becherovkou a vínečkem, ale takhle mě hlava nebolela ani po narozeninách. V knize se téměř okamžitě objevuje asi třicet postav, přitom pořád mele někdo jinej a pán Faulkner nehodlá napsat, kdo to jako je. Připomínalo mi to vánoce u naší bábi, když tam strejc začne hulákat a najednou hulákaj všichni a pak tetka brečí na chodbě. Nicméně, pak jsem se trochu zkorigoval a chvilkama mi docházelo, kdo je kdo. Oceňuju, že bába celou dobu umírala a flákala se v posteli, aspoň jsem na jistotu věděl, kdo to je. Jak to dopadlo vám říkat nebudu, ale do Primarku nakonec nikdo nejel. Bohužel, ačkoliv oceňuji Faulknerův jazyk a schopnosti, v tomhle případě musím taky brát v potaz, že jsem se v půlce knihy málem zabil, jen aby už byl někdo po smrti.

6/10

2 08.02.2022

Bom dia.

Opět se ukázalo, že nemám v krvi dost heroinu na to, aby plně docenil šílenství, které tento génius valí na papyrus. Což je pravděpodobně jedině dobře, páč kdybych heroin bral, pravděpodobně bych měl tik tok a poslouchal mili vanili. V týhle knížce jde tedy o vojnu a o tom já vím hodně, protože jsem právě dohrál Sniper Elite 4: Rome na plajstašonu. Člověk na vojně musí pořád čekat, až někdo přejde ze svýho stanoviště, a nebo hodit kamen do rohu, aby tam odlákal nácka, takže není divu, že to leze lidem na palici. Já ovšem preferuji lést na starou. Takže 6/10.

Bom žorno.

Tahle knížka je o španělský válce. Jelikož je většina z vás fakt nevzdělaných, raději vám to připomenu. Předloni nebo tak nějak, tedy 1800 až 2000, byla ve španělsku válka, protože Esmeralda snědla tortillu, která ji nepatřila. A Chozé ji říká, co to jíš, ty prase, a dal ji facku. No a pak se začala mydlit celá země. Možná, že moje prameny nejsou úplně stoprocentní, ale takhle nějak to bylo, což může potvrdit třeba můj kamarád Placido Domingo, tel: 604579754.

Náš příběh se odehrává v čase , kdy se v Evropském Mexiku mečujou lidi už nějakou dobu. Hned z kraje se nastoupí rota a šéf řekne "vytáhněte si bludištáky" a na šest vojáků vyjde, že budou muset druhýho dne ráno zastřelit svýho kámoše, páč proto. Mohli vytáhnout jiný bludištáky, ale na to je už pozdě.

Takže tu před sebou máme noc, kdy se všech šest zabijáků vrací ve vzpomínkách do dob, kdy potkali toho, koho ráno vodkrouhnou. Je to svižný jak bumerang, a to jsem o španělské válce mnoho netušil. Věděl jsem jen, že Messi byl v Barceloně a Ramos v Madridu. No a pak přijde závěr, kterej vám samozřejmě říkat nebudu, protože na rozdíl od Karlose Vémoly mám mozek. Takže doporučuji všem, kteří mají rádi svižný novely a třeba takovýho Andrejeva, páč mi to hodně připomělo Sedm oběšených.

7/10

1 07.02.2022

Bom dia, literární rodino.

Tahle knížka je o Pečinku, což je město v Číně, kde vynalezli pečínku. Uprostřed tohodle města je Zakázaný město, kam se chce dostat náš hrdina. Co je uvnitř? Santa Claus? Pečinky zdarma? Gejša čokoláda? Rum zdarma? Kdo ví.

Celá kniha teda pojednává o tom, že náš hrdina chce dovnitř, což je trochu stejná zápletka jako u nás v ložnici, tam je taky zakázaný město a můj angličák většinou jezdí jen sem a tam. Jenže o to tady nejde. Tenhle hrdina se spřátelí s mladým učitelem René Lejsem, který tam prech chodí do rachoty a po večerech se mění na René Lejeme se. Detektivní pátrání se po chvilce přesune do těžce francouzské roviny, kdy si jeden říká "tak jsou to kámoši, nebo tady cítím nějaké čokovoko tendence?" Naštěstí na žádné kuličky od Lindt nedojde, takže to byl asi jen nějaký můj dojem. Kniha ovšem začne dost stagnovat a nějaký sex by jí jedině prospěl. To, že je tam asi dvacet konkubín a nepřečteme si ani o jednom bukkake je politováníhodné. Vždyť kvůli tomu přece knihy čteme a to snad mluvím za všechny!

Takže nakonec 6/10.

07.02.2022

Bom dia.

Julius žije v chatě a má čokla, ale toho čokla někdo zastřelí a to kámo nechceš. Se střílením psů kategoricky nesouhlasím, ale souhlasím s tím, aby někdo střílel pejskaře, kteří mi před barákem pořád nechávají bobky a já do nich pořád šlapu. Bohužel, kvůli Gretě teď celá planeta řeší maličkosti místo toho, abych na chodníku neměl hovna. Ano, milý příteli, můžeš říct - proč do toho pořád šlapeš, milý Palivo s obrovským,snad největším penisem jaký jsem kdy viděla, a na toto můžu jednoduše odpovědět: Co je ti do toho bro? Seš očkovanej nebo chceš tečku?

To jsem ale zaběhl do technikálií. Takže tomu Juliojoovi zastřelej psa a Julius na to má dost nečekanou reakci. Stane se z něj seriálový vrah! Vocuď pocuď, pá, vezme pušku a de na lov. Do toho se tam řeší nějaký fofry s jednou bábou a jeho otcem, takže kromě střílení dojde i na emoce. Knížka byla dobrá, svižná a levná, takže bych hodnotil 10/10, ale úplný konec mě moc nenadchnul a proto musím ubrat přesně 2,14762 bodů, takže naschle.

07.02.2022

Bom žorno.

Tahle knížka je o bagetách, který jedou na dovolenou do Madridu. No a jelikož to jsou bagety, je to samozřejmě sexuelní trojúhelník a brzy se bude souložit, bohužel bez přítomnosti bagety číslo 1, manželky. Té když dojde, že le dovolená bude le peklo, protože le milenka obcuje v obci, mimo obce, prostě naprosto všude s papá bageta, začne rozpoutávat svoje frankofonní psychologické myšlenkové pochody, které má ve výbavě každý Francouz, hned vedle čokolády, šlehačky, jedné paragvajské jahody a dýmky.

Shodou okolností se ve španělské vesnici, kde právě triangl nocuje stane vražda, a tak se nám do myšlenkového velocipedu zamotá i vrah na útěku, pro kterého má najednou le manželka slabost. Kámo, mámo, zapni si pásy, tady se pojede těžká valba.

Jelikož to bylo krátký a bagety mi bylo líto, dávám hezkých 7 bludišťáků. Psychologický to bylo tak akorát. Doporučuji ženám, které někdo podvádí ve Španělsku.

1 07.02.2022

Bom dia literární rodino.

Čekám až mi přijde novej plajstajšon a tak nemám do čeho píchnout, řekl jsem si tedy, že budu zase pro jednou intelektuál. Jelikož v životě Felixe Slováčka a Bohuše Matuše je teď relativně klid a Super mám přečtenej za pět minut, vzal jsem do ruky knížku. To já tak dělávám, když čtu. Taky knížky berete do ruk, nebo spíše preferujete nohy? Napište mi to do kometnářů a když si mě přidáte na Patreonu za 200 euro měsíčně, tak vám na to neodpovím, ale pošlu vám exkluzimbní video jak krájím rajčata. Tonda Artaud a já jsme se potkali poprvé a rozhodně ne naposledy. Jen málokdo totiž umí vystřihnout takhle skvělou básničku:

Žádnou filozofii, žádné otázky, žádné bytí,
žádnou nicotu, žádné odmítání, žádné možná,

nic než

kadit, kadit.

Francouzi si prostě umí užívat života. Dále se mi dost líbilo, že v knížce byly i další slova, třeba když, jen, proto, může, a, do a tak dál. Prostě úplná kanonáda. Čekal jsem trochu víc exotiky, když to Tonda napsal potom, co vodjel do Latinské Ameriky, ale o latině tam tedy nebyl ani řádek. Ani o mexičanech. A znáte tendle? Jak se jmenuje mexičan, kterej ztratil auto? Carlos! LOLOL!

4 06.01.2022

Bom tortila přátelé.

Tahle knížka je o bandě parchantů, kteří terorizovali celý město, tudíž knihu doporučuji všem teraristům. Celý to vypráví místní Janek Kroupa, kterej popisuje, jak se všichni báli a co všechno se stalo. Bohužel, není to ani moc zábavný, ani moc šokující, je to prostě takový průměrný, jako já. A sobě bych si dal tak 6/10. Sice toho moc neumím, ale namátkou třeba: uvařit rejžu, sníst rejžu, koupit rejžu, umím pít víno, chodit doleva, nastoupit do autobusu atd atd. Tohle tahle knížka neumí, takže dávám ještě míň, třeba 5/10. Ano, někdo by mohl namítnout, že tohle není pořádná recenze. Někdo by též mohl říct, že toto není květináč. Kdo má pravdu? To se bohužel nedozvíme, protože já jdu kadět.

5 05.12.2021

Bon žorno.

Karson MekKarson je čmafíta původem z USA, takže je mi divný, proč psala knihy česky. Ale respekt. V téhle valbě (V originále) je hodně povídek, takže u toho člověk může pít a když zapomene vo co tam jde, hned začne něco jinýho a je zase zpátky ve hře. To jsem dost ocenil, protože poslední dobou piju jako Sagvan Tofife.

V první povídce jde o panímámu, která má na jihu kavárnu a v ní hrbáka od matky Boží. Všem se daří dobře a tak dále pána krále, jenže pak se domů vrátí exmanžel a to je snad jedinej človek, kterýho doma uvidíte míň raději, než aktuálního manžela. Jak to dopadlo nevím, měl jsem víno. Ale vzhledem k tomu, že její exmanžel byl násilník,tak to asi dobře nedopadlo. Místo fairy tale se konale Feri tale.

V další povídce, to si nepamatuji vůbec.

Ve třetí se cosi stalo, ale nebylo to úplně super. Ale co se tam stalo? Napište mi to do komentářů.

Poslední povídku si pamatuji docela jasně. Starej páprda tam povídá nějakýmu prďákovi, že byl zamilované do čmafíty, ale ta mu utekla a tak ji musel hledat. Tenhle chlápek moc chytrej asi nebyl, protože co uteče, to už by se hledat nemělo. Leda že by to byl bumerang.

Takže 7/10, snad to dává smysl.

4 03.06.2021

Bom dia.

V týhle knížce se hlavní hrdina jmenuje Ty Ty, což dává rozum, protože jsem to četl já já. Tenhle Ty ty ty už patnáct let kope na dvorku ďoury, páč si myslí, že má v zemi zlato. Kdyby byl chytrej, začal by randit s Ornellou Štikovou, to je totiž profesionální zlatokopka. Jenže to on ne, takže tam kope společně se svýma synama, kteří se bohužel nejmenují Vy Vy a My My, ale Shaw a Buck. Tahle pošahaná família má ale více členů. Je tu ještě dcera Darling Jilla, která nejede #metoo, ale naopak #játoo, snachy Rosalinda, Rosamunda, Rosacmunda, Romadurda a tak nějak, už si to moc nepamatuju, protože mi někdo nalil litr vína a já to dočítal v komatu. Co si ale pamatuji je, že tá ta Ty Ty Ty chtěl vošahávat dceru Rosaprndu, zeťák Will chtěl ojet Rosacmundu a Darling Jillu (oboje se mu povedlo), Darling Jilla chtěla oprcat všechny kromě Ty ty ty, a Rosafrnda taky neví, kde ji sukně stojí. No prostě Merlous Place jako šutr. To vše se odehrává na pozadí velké ekonomické krize, což má být vlastně zápletka a poselství celé knihy, že tehdá lidi neměli peníze na Plajstašon a jídlo, ale jaksi mě to minulo, protože jsem pořád musel myslet na to, jak úchylná ta rodina je.

Bohužel tedy musím hodnotit pouze 7/10, ale možná 6/10. To si musím promyslet a 14.4.2025 to sem napíšu

3 24.03.2021

Bom dia,

vážená literární rodino. Jsem zpět. Kde jsem byl se ptáte? Ano, na záchodě. Snědl jsem nějaké drsné kanelony. Byla to pořádná mela, ale je to za námi, už to prosím nechci více vytahovat.

Všem bych chtěl zároveň moc poděkovat za podporu a donaty. Už nás je milion. Až nás bude pět, tak udělám celebrašon video na kterém sním živou srnku.

Ale abych se tedy dostal k této knize. Mišel Turniket tady vyvalil několik příhod, které byly tak nudné, že jsem si několikrát říkal, že bych šel raději dojit kozu nebo se díval, jak Tomáš Řepka jí kečup. Turniket je exemplární exemplář spisovatele, který umí dobře psát, ale jeho témata nejsou moc zajímavá. Je pravda, že jsem tuto knihu četl v době, kdy jsem moc nepil, tudíž můj literární oskiloscop nemusel fungovat správně. I proto se tedy zdržuji hodnocení a hodnotím 5/10, nebo chcete-li jednodušeji, 123,8/247,6.

24.03.2021

Bom dia.

Tohle byl solidní segedín! Bába má doma příšeru a tak najme Rybanu, aby dovalila dva ostrostřelce, co mají kolty proklatě nízko, aby příšeru vodkráglovali. Tak to je kámo těžkej hip-hop. Rybana chce navíc pořád jen píchat, a tak se tam dost píchá. To je myslím v dnešní době vakcín dost nadčasové, autor očividně předběhl dobu. Za to knize musím bohužel srazit bod, protože předbíhat se nemá.

Na místě se zjistí, že Rybana má dvojče, která je taky přes to očkování, a tak ji chlapi musí naočkovat penisem. Potom dojde k souboji s příšerou, který tu samozřejmě nebudu rozebírat. Nedávno jsem rozebíral postel z IKEA a řekl jsem si, že už nikdy!

Nebylo to tak mešuge jako Melounovej cukr, ale zase to bylo víc mešuge než Willard, takže z logiky věci dávám 8/10.

Bom žorno.

Italské příběhy od Standála jsem vzal do ruky, protože jsem čekal, že budou o vynálezu špaget nebo pizzy. NENÍ TAM O NICH ANI SLOVO! Chcete vědět, kdo vymyslel Quatro Salámy? Bohužel! Proč jsou špagety tenký? NIC. Nemám slov!







Pardon za tu mezeru. Neměl jsem totiž slov! Abychom se dostali k příběhu samotnému, který není ani o špagetách(!!!) ani o pizzách (!!!) - kdysi, když ještě neexistoval tik tok, byla v Itálii jedna čmafíta a do té se zakouká jeden frajer. Bohužel, fotřík tomuhle svazku moc nefandí a tak se musejí scházet potají v noci, kdy ji mladík brnká na city a pak i na něco jinýho. Jenže se příběh odehrává v Itálii před vynálezem pizzy, takže se to všechno pokadí jako já na záchodě a najednou je tam mrtvejch jak v Komandu. Do toho všeho se přimotají tchýně, abatyše, abé, abeceda, abrakadabra, až si nakonec člověk říká, jestli ono fakt není lepší hrát ty hry na počítači!

Dávám tomu kulatých 6,8 z 10

Bom dia.

Básničky jsou někdy dobrý, někdy nudný. Život je prostě záhadná věc. Nikdy nevíš, jakou básničku si přečteš, dokud si ji nepřečteš. Hmm..myslím, že je na čase, abych zkompozicoval moji vlastní knihu slavných citátů od Paliva. Moc těžký to být nemůže. Předobjednávky mi posílejte do zpráv.

29.10.2020

Bom dia,

jak se máte? NIKOHO TO NEZAJIMA KAMO.

Tahle valba je o tom, že jeden Nor zjistí, že v lázních je voda plná stolic. Nebo chcete-li lidově, sraček. Takže řekne "kámo, to musíme zavřít, jinak z toho budou lidi nemocní." Jenomže jeho bratr, taky Nor, řekne "kámo, když to zavřem, tak všichni zbankrotujeme, takže drž kušnu, nebo ti budu celej den pouštět rozhovory Bohuše Matuše a jeho nový přítelkyně." To myslím není přesně ta citace, ale tak nějak to řekl. To ovšem našeho hrdinu nezastaví a tak napochoduje do Norská Fronta Dnes a řekne co se děje. Ti mu řeknou "kámo, my to votiskneme," páč chtějí do magistrátu a tohle by starostu rozhodně stálo křeslo. A křeslo, to je docela drahý. My jsme se starou kupovali v IKEA takový žlutý a stálo skoro čtyři a půl tisíce. A to nechceš ztratit kámo. Takže starosta vyhlásí bratrovi fatwu a začne jít do tuhýho. Tady to přeruším, abych vám více neprozradil, protože nejsem monstrum!

Musím říct, že tato divadelní hra je tak nadčasová, že jsem ji začal číst dnes a dočetl včera! Tak nadčasová je! Já dávám za velmi zřetelnou mesáž o etice, morálce, liberálech, pokrytectví, politice, atd devět norků z deseti.

10 29.10.2020

Bom dia,

příště mě někdo varujte, že je to napsaný ve verších! Na takovej hip hop jsem nebyl mentálně připravenej. Takže v týhle básničce jde o to, že se Peer zleje, páč si nějaká buchtička našla někoho jinýho, a pak skončí v lese, kde jsou nějací tři trollové. Tehdy totiž trollové byli v lese a ne na Novinkach a iDnesu. Jelikož tihle trollové neví vůbec nic o novičoku, Zemanovi, 5G a čipech od Gatese, tak se Peer Gyntovi podaří přežít a neumřít na blbý kecy. Pak se vrátí domů, najde si nějakou jinou buchtu, umře mu máti a ve dveřích se objeví nějaká trollovací princezna, říkejme jí třeba Ilona Csáková, a řekne mu, že s ním čeká problémy - tedy dítě. To už Peerovi totálně praskne cévka a zmizne do Afriky. Tam všem říká lži a nakonec skončí jako vedoucí blázince. Takže něco jako náš premiér. Jenže pak ho voškube nějaká čárifuka africká a tak se zase valí někam jinam. No, tady už to začínal bejt řádnej segedínskej guláš. Pak je tam nějaký Řecko, taky něco z Titaniku a návrat do vlasti, ale to už se mi z tohoto norského Foresta Gampa tak točila hlava, že kdyby mi dal někdo dejchnout, asi bych nadejchal Sagvana Tofiho.

Za tento guláš dávám 7/10, některé verše byly super a některý ne. Tak už to v životě chodí kámo. Na můj vkus ale trochu moc pohádka a Peer Gynt, když to vezmu kolem a kolem, byl vlastně dost otravnej bastard.

11 29.10.2020

Bom dia,

švanda dudák se dostavila jen občas, ale S.D.Ch. je je větších dávkách trochu jako jagermeister nebo moje stará - bolí z toho hlava. Číst to postupně v A2 tak by to bylo asi lepší. To je ovšem moje chyba, že jsem to nečetl postupně. Takže co teď? Nezbývá, než si hodit kostkami. Padlo mi devět.

14.10.2020

Bom dia.

John Fante, bratr Coca coly Fanta, v tomhle díle rozebírá následky toho, když se vám na zahradě objeví čokl, kterej nechce odejít. Hlavní hrdina si ho vezme na starost a jelikož je on, manželka, jeho děti i jejich partneři naprostí pošuci, jde to od devíti k pěti, od za pět dvanáct v pravé poledne a kdo ví kurva v kolik hodin. Co je tohle za výmysly? Teď je jedenáct a já jsem zase zpitej jako doga. No to je mi ale oslí můstek!

Jako všechny ostatní knížky od Fanta Pomeranč, i tahle knížka je napsaná tak svižně, že by se podle ní daly natočit Kokosy na sněhu 3: Návrat kokosů. Vtipná, satirická a úsměvná jednohubka (akorát by to chtělo trochu lepšího překladatele, kterej by nevalil věci typu "zapnul si v televizi Dodgerovu hru," a podobné.

Naskle.

8/10

2 26.09.2020

Bom dia.

To si vám takhle sedím na Maltě v kavárně a říkám si "otevřu si knížku a budu dělat že čtu a pak přijde nějaká buchta a já řeknu čau buchto, jak to de a buchta řekne de to dobře kemo, dáme nějakej sex a já řeknu buchto, tak proč ne, když mě přemlouváte, tak já teda dám jeden sex, ale musím vás upozornit protože můj penis je velkej jako autobus a ta buchta řekne no to snad ne a já řeknu ano, u lalala a pak půjdeme domů a já tam ukážu na nějakou fotku na zdi a řeknu umění buchto a ona řekne panebože, vy jste tak sečtělej a já řeknu pikaso, dal mi to známej, Džordž, je mrtvej a buchta řekne Co se mu stalo a já řeknu Nechci o tom mluvit kámo, ukaž mi roští, cože, no jasně, a už to povalíme po výpadovce do orgasmu.

Jenomže to ono ne!, protože jsem knížku přečetl za hodinu a měl jsem chuť jí hodit do moře. A nebo zmlátit. Ale to je knížkám většinou jedno. V tomhle díle se zase nějakej frajer vydal na pole indie filmů, ve kterých je děcko, který je smutný a okolní svět je velmi syrovej. No teda. Já bych všechny tyhle čůráky z jižní ameriky, co nadávají na gengy a tak, chtěl vidět jak u nás na vesnici sbíraj brambory!

3/10.

rádoby emocionální jízda skrz provařené elementy.

3 26.09.2020